суббота, 10 декабря 2016 г.

Ломай меня полностью

"— Я хочу, чтоб ты ломал меня.
Ты сможешь?
— Зачем?
— Ты хочешь ломать?
— Нет.
— Зря."
Классика русской литературы.


Снимайте куртку, и садитесь за чтение :)

Предупрежедение: в посте описывается схема сексуального взаимодействия лишь с определенным типажем женщин. Тут не идёт речь об унижении женщины, ее гноблении или самоутверждении за счет нее. Речь идет лишь о сексуальной игрев подобном стиле, что приводит к возбуждению и удовольствию женщин данного типажа. Прошу отнестись с пониманием и не применять данный стиль общения и взаимодейтствия с женщинами другого типажа. 

Есть такой типаж женщин, которых я называю ломай меня полностью. Обычно мужчины слабо их считывают. То есть почти вообще не считывают. Они думают, что если они раздели женщину, и она не в черных кожанных трусах, а на стене дома у нее нет цепей - то она обычная хорошая девочка и можно купить ей ванильное мороженное. Но это не всегда так :) Для таких женщин обычный привычный нормальный секс - это как для меня, любителя техно-дез-металла - слушать постоянно завывания хеви-металла. Иногда можно конечно, но если постоянно - то можно повеситься. Хотя большинство людей думают что хеви метал - тяжелая музыка :) Прошивка таких женщин еще помнит, что их тащат за ноги в пещеру и там ебут.



Дело в том что наша матриархальная культура и женское "воспитание" настолько выхолащивает мужскую агрессивность, что мужчины становятся похожи на послушных мальчиков и абсолютно теряются, когда встречают деваху, которой нужно нечто большее, чем то, чему учила его мама.


понедельник, 5 декабря 2016 г.

О просветленцах

Иногда ко мне обращаются мужчины, у которых есть куча проблем в реальной жизни, особенно с женщинами. При этом их голова часто забита эзотерическим бредом различной степени тяжести. Веды, беды и прочие сверхспособности. По этому поводу приведу одну хорошую притчу, которую я вычитал у одного умного товарища.



"Однажды Будда разговаривал со своими учениками на берегу реки, ожидая лодки, чтобы переправиться на другой берег. А неподалёку медитировал йогин. Поддавшись внезапной гордыне, йогин захотел похвастаться перед учениками Будды и унизить его. Он встал и пошёл прямо по речной воде на другой берег реки. За этим действием с интересом наблюдал Будда с учениками. Йогин встал на другом берегу и крикнул Будде: «Смотри же, Великий Будда, что я умею, хватит ли у тебя духу повторить мой подвиг! Я учился этому мастерству всю свою жизнь»! Будда промолчал. А когда приплыла лодка для переправы, Будда громко поинтересовался у паромщика: «Уважаемый, сколько стоит перебраться на другой берег реки»? А паромщик ему ответил: «Одну монету, почтенный Будда»! «Слышал»? - сказал Будда йогину, - «Одна монета - цена твоей жизни»."

воскресенье, 4 декабря 2016 г.

Двоичный код женщины

Привет!

Есть такая проблема в нижних слоях атмосферы: мужчины не понимают женщин. И вот что их сбивает с толку. Во всех остальных сферах жизни, кроме взаимодействия с противоположным полом, - мозг женщины вполне похож на человеческий :) И мужчина наивно полагает что ее мозг продолжит так же работать когда они будут вместе :) "От жалко пацана", как говорил Лесь Подеревлянський :)

Поэтому часто бывает такое, что мужчина, проткнув женщину копьём любви, начинает удивляться, что за мутации начались в этом милом существе через время, ведь была же нормальная (когда-то) :)



Вот что нужно понять: в отношении мужчин мозг женщины работает в упрощенном режиме. Потому что только простые решения эффективны для выживания. Саддам Хусейн сказал когда-то: "Две вещи работают безотказно, это автомат Калашникова и Toyota Land Cruiser". 

суббота, 3 декабря 2016 г.

Обещатели


"Я много раз жалел о том, что сказал, и не разу о том, что промолчал."
Никколо Макиавелли, 1500-е года нашей эры.

Есть такая дурацкая модель поведения, которую применяют мужчины в общении с женщиной. Игра в обещателя. Это ахтунг. Сейчас распишу почему это тупо - что-то обещать.

Во-первых - есть такая поговорка: "расскажи о своих планах, посмеши Бога". И это действительно так.

Во-вторых - между тем, чтобы что-то пообещать и сделать обещанное - пропасть. И как-то так в жизни получается, что тот, кто может эту пропасть перешагнуть - обычно не нуждается в обещаниях об этом. Это давно уже заметили и женщины, и вообще - само обещание уже чувствуется как наёбка.

В-третьих, вы задумывались почему мы что-то обещаем? Потому что мы не уверены в том, что сделаем то, что обещаем. Вы обещали кому-нибудь: "Слушай, я тебе обещаю что я умру!". Нет, не обещали. А почему? Потому что вы в этом уверены. Поэтому это не требует обещаний. То в чем ты уверен - никогда не требует обещаний.

Слушает ваши обещания открыв рот от удивления

Когда обычно мужчина обещает что-то женщине? В двух случаях: когда он чувствует себя провинившимся или когда хочет "сделать приятно" пообещав то, чего еще нет.

Разберем случай с виной. Например, у товарища проблемы с алкоголем, и вот он в очередной раз выдает: "обещаю, что больше не буду пить!". Если вы действительно решили не пить - разве нужно это обещать? Вы ощущаете это как непоколебимую правду, и даже если ваша сударыня в истерике уже собирает шмотки, то вы знаете что она сваливает уже от трезвого человека, потому что это решение в глубине вас и вы его почувствуете. Каждый, кто когда либо принимал какие-либо окончательные решения - знает, как они чувствуются внутри.

четверг, 1 декабря 2016 г.

О внутренней девочке

- У тебя есть вел?
- Да.
- Отлично, поехали кататься сегодня.
- Но он у меня маленький и я плохо катаюсь.
- Неважно. Ты хочешь покататься сегодня на велах?
- Ну да.
- Значит едем. Я тебя наберу как к тебе подъеду.



Приезжаю к ней. Она выкатывает свой велосипедик, с корзиночкой для покупок сзади :) Я ржу, говорю: "надеюсь он доедет :)".
- Ну я же тебе говорила!
- Неважно, поехали.

Мы едем с ней, она почему-то надела сарафан или как там это называется. Всё что не джинсы - тяжело поддается моему определению :). Мы катаемся по набережной, уже стемнело. Она говорит: - я дальше не хочу ехать.
- Почему?
- Ну там подъём и мост.
- Ну и что? Оттуда же вид офигенный на реку и город!
- Нет! Я не поеду! Я боюсь высоты!
- Ты боишься высоты? (Я улыбаюсь, потому что мне всегда казалось, что высоты боюсь только я.) Всё, значит едем полюбому.
- Но там высоко!
- Я хочу посмотреть на город, а с тобой все будет хорошо.
- Ну давай в другой раз, я уже устала, и уже темно.
- Вот именно что темно - город красивый сейчас. Поехали.