понедельник, 19 июля 2021 г.

О честности и детях

 Слушал я тут аудиокнигу товарища Мавроди "Сын Люцифера" и там был такой отрывок про детей:

"Вообще-то отношения с женой у Виктора были довольно сложные, особенно последнее время. Женился он довольно давно, около десяти лет назад, еще в институте. Он никогда не был по-настоящему влюблен в свою жену, но в общем-то Маша ему нравилась. По крайней мере, ничего менять в своей жизни он не хотел, и те проблемы, которые с некоторых пор начались у него с женой, его серьезно беспокоили.
Собственно, главная проблема была в том, что у них не было детей. Поначалу было как-то не до этого — институт, работа — а потом, когда они решили наконец завести ребенка, вдруг неожиданно выяснилось, что рожать Маше нельзя.
Ну, точнее, как сказал врач, «очень опасно». Какие-то там у нее обнаружились чисто женские болезни. Маша пришла тогда, когда ей это объявили, сама не своя, и они с Виктором очень долго обсуждали эту ситуацию, решали как быть, взвешивали все «за» и «против».
Маша колебалась и, как понял уже потом Виктор, просто хотела, судя по всему, чтобы ее убедили, ждала от него какой-то поддержки. Он же, вместо этого, напротив, стал горячо убеждать ее подождать, попробовать сначала полечиться, показаться другим врачам и тому подобное.
В общем, не спешить и не пороть горячку. К чему? Ты еще молодая (им с Машей было тогда по 26 лет), время еще есть. Давай подождем сейчас лучше год-другой, понаблюдаешься пока, пройдешь курс лечения и, если ничего не изменится, не улучшится, тогда и будем решать. Я-то не против, ты же знаешь, но ведь врач говорит, что это для тебя опасно. Я же о тебе забочусь!
 

четверг, 24 июня 2021 г.

О ненужности хотения

 Когда я работал с мужчинами по каким-то вопросам - я давал им задания, и их нужно было делать. Но иногда некоторые клиенты через время обращались ко мне снова по той же проблеме. Тогда я спрашивал их и диалог был примерно следующим:

 


- Ты делал задания, которые я тебе дал?
- Нет.
- Почему?
- Я не хотел.
- А разве я говорил что нужно хотеть?
- В смысле?
- Я говорил что нужно делать, а не хотеть. 

 Поэтому сегодня разберем это весьма распространенное заблуждение, которое говорит что якобы для того, чтобы что-то делать то дескать нужно хотеть. Это конечно же не имеет никакого отношения к реальности. Хотение отвечает за хотение, делание отвечает за делание. Мне очень нравится дзен-буддизм, особенно в его японской трактовке. Так вот существует какое-то дзенское высказывание - наизусть не помню, но что-то вроде "вот дрова, вот пепел". Смысл этого бредового высказывания в том, что сколько бы ты ни искал пепел в дровах - ты не найдешь его, и сколько бы ты не искал дрова в пепле - ты их тоже не найдешь. Есть дрова, а есть пепел. Есть делание, а есть хотение. Невозможно отопить дом пеплом, и невозможно выполнить действие хотением.

Если мы возьмем и представим два человека - один практикует философию дзен-буддизма, другой практикует "мотивацию". Тому, кто практикует дзен-буддизм, для того чтобы сделать какое-либо действие - нужно сделать одну вещь: сделать это действие.

Тот, кто практикует мотивацию - ему нужно сделать две вещи:

четверг, 4 февраля 2021 г.

О жизни в будущем и о неполучившихся отношениях

Разговаривали мы как-то с одной девочкой, с которой раньше любились, и она выдала такую фразу, что дескать отношения у нас "не получились". Я говорю: в смысле? Что ты имеешь ввиду? Что значит получились и что значит не получились?

Что ж давайте разберем это. К сожалению в сферу отношений между мужчиной и женщиной влезла религия, как плесень влазит в сырые темные углы.


Почему вообще люди считают что у них какие-то отношения "не получились"? Они живут вместе, трахаются вместе, гуляют, потом расстаются - а потом - бах - говорят что у них отношения не получились. Очень просто: религиозные лоховоды для того чтобы иметь возможность торговать сексом (а именно это основные статьи дохода религиозных манипуляторов - паразитировать на желании мужчины и женщины любить друг друга и на естественном процессе смерти) убедили всех, что единственно возможный вид отношений между мужчиной и женщиной - это отношения на всю жизнь - так и никак иначе. Это, дескать правильные отношения, а остальные - неправильные. Причем, они настолько преуспели в насильственном продвижении своих бредовых идей, что люди и забыли что это всего лишь идеи из книжек-бестселлеров в жанре фентези. Которые к реальности никакого отношения не имеют.

Но когда человек берет на веру эту дурацкую идею, он начинает считать ВСЕ отношения неполучившимися. Он живет в реальности, где все отношения в которых он состоял в прошлом котируются как неполучившиеся только потому что они не были на всю жизнь. Только потому что они закончились. Это то же самое, что считать все книги отстойными, только потому что ты их уже прочитал. А нормальной считать только ту книгу, которую читаешь сейчас. А когда она закончится - тоже начать считать её отстойной. Большего бреда нельзя и придумать. И вместо благодарности друг другу за то хорошее что было между ними (а оно в любом случае было, иначе бы и отношений не было) - у них есть лишь ненависть друг к другу на том идиотском основании что какое-то религиозное чмо когда-то изрекло что отношения должны быть только на всю жизнь.

Но давайте включим логику и посмотрим вообще какие есть варианты, могут ли вообще какие-то отношения "получиться" (как некий конечный продукт) с точки зрения логики.

1) Вы в отношениях, но потом ваш партнер прекращает отношения. "Остался Ежи один, стало холодно ему" - и всё такое. Вы включаете Смысловые Галлюцинации "Зачем топтать мою любовь", потом Сплин "Сиануквиль", ну и догнаться Дубовый Гай (Дельфин) "Когда ты вернешься" :) Не забудьте носовой платок.

2) Вы в отношениях, но со временем вы прекращаете отношения. Подготовьте флешку с указанными песнями для своего партнёра :))) Также вам могут - скорей всего - бесплатно зачитать лекцию о теневой стороне вашей личности :) 

3) Вы в отношениях и живете душа в душу кучу лет, но ваш партнёр умирает. Один пример - у одной нашей родственницы были классные отношения с её мужем, но как-то он пришёл с работы и взял - и умер. Она пыталась покончить с собой, ей не дали. В конце концов за энное количество лет она спилась и умерла.

4) Вы в отношениях и живете душа в душу кучу лет, но вы умираете, оставляя своего партнёра одного. Представьте, насколько будет сложно жить человеку теперь одному, когда другой был для него настолько ценен, вписан за столько лет во все жизненные процессы. И надежды на что-то новое уже нет. Это я к тому, что прекрасные отношения - без ссор, без конфликтов (если такие бывают) - тоже в конце концов принесут вам страдания, без вариантов. И если вам кажется что эти страдания от безвременной потери любимого человека будут меньше, чем если бы вас "бросили" - то вы не знаете жизни, скажу я вам. Эти простые истины о жизни имели яйца честно признать только буддисты и стоики, остальные всё равно выдумывали для людей какой-то иллюзорный мир, где всё-таки страданий не будет. Но я пишу для думающей части населения.

5) Ну и наконец, воспетый в сказках и прочих сказаниях вариант окончания отношений - умереть в один день. Вот же ж счастье-то! Предлагаю полицезреть фотографию этого замечательного хеппи-энда.


Может даже эти, воспетые в сказаниях отношения не получились? Может эта девочка в последние секунды жизни думала: "нахрен я сюда приперлась, в этот торговый центр, к этому идиоту, и теперь я тут подыхаю вместе с ним". Но - зато в один день, всё как положено. "Получилось!". Наконец-то!

Получается что если исходить из предпосылки, что получившиеся отношения - это только отношения на всю жизнь, то тогда ты никогда не узнаешь, получились они или нет, пока не дотянешь до глубокой старости :) Придется сидеть и ждать, чтобы вынести свой вердикт - получились или нет :)))

Думать, что отношения не получились только потому что они закончились - это то же самое, что думать, что макароны не получились, потому что вы наелись ими. Или думать что жизнь не удалась, только потому что наступила смерть? Так тогда ни одна жизнь "не получается", потому что всё что создается - всё будет разрушено. Всё в этом мире подвержено рождению и смерти, и отношения в том числе. Особенно отношения. И это - абсолютно нормально - это и есть жизнь.

Короче, я к чему? Любые ваши отношения - будут разрушены. Всегда, без вариантов. Либо расставанием (хороший вариант), либо - смертью (плохой вариант). И взрослость как раз и состоит на мой взгляд в понимании вот таких вот простых житейских истин - и жизнь вопреки им. Да, отношения будут разрушены. Да, они не получатся. Да, они принесут страдания. Без вариантов. Если ты заводишь собаку - она умрет, обычно раньше тебя. И ты будешь страдать - тем больше, чем больше ты любишь собаку. Или будешь страдать не ты, а собака, если ты раньше неё выпилишься. Задача этого поста - лишить тебя надежды на то, что какие-то отношения "получатся". Как сказал Чак Паланик - свобода - это отсутствие всяческих надежд. И именно когда ты понимаешь, что любые отношения всегда будут разрушены - тогда и именно тогда ты ими наслаждаешься пока они есть, а не живешь будущим. Потому что тогда они приобретают ценность. 

Если мужчина и женщина дарили друг другу себя одну ночь - отлично, если они это делали один год - отлично, если они делали это 50 лет - отлично. Считать что хорошая книга - это только одна и только на тысячу страниц - это странно. 

Вот что мне пишут:

 "Привет. Прописываю сейчас образ идеальной девушки и взаимоотношений, которые я хочу.
Пока пишу уже понимаю, что подсознательно верю в то, что отношения с этой девушкой должны быть на всю жизнь, и уже есть опасение, что так не будет точно, я имею ввиду уже есть опыт, что в реальности отношения не раз заканчивались, я потом страдал. Когда начинаю думать, как я вижу новые взаимоотношения, в голове ступор. Нужна помощь, пример, другие альтернативы."

 Лейтмотив тут тот же - товарищ хочет чтобы в жизни не было страданий. С таким запросом боженька не раз вам в жизни скажет: проследуйте нахуй. Мне очень нравится роман Чака Паланика "Уцелевший", и там главному герою звонили по телефону доверия и жаловались на жизнь. А он всем советовал: убей себя. Мораль простая - ты в любом случае потеряешь всё, что тебе дорого. Вопрос в другом - готов ли ты несмотря на всё это всё равно творить добро?